😁
109 просмотров
😁
90 просмотров
Анекдоты
Новый русский диктует свое завещание нотариусу: - Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес". А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
😁
106 просмотров
Анекдоты
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
😁
91 просмотр
Анекдоты
Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
😁
69 просмотров
Анекдоты
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..
😁
92 просмотра
Анекдоты
- Надо что-то к пиву взять. - Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
😁
87 просмотров
Анекдоты
Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
😁
77 просмотров
Анекдоты
А кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
😁
84 просмотра
Анекдоты
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я...
😁
348 просмотров
😁
316 просмотров
Анекдоты
У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.
😁
115 просмотров
