Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной :)

- Вчетвером на той кровати вы не поместитесь! Максимум втроем. - Так мы поперек ляжем... - Кровать квадратная - Ну и что?

Даниэль Бадислав по прозвище "Барон" румынский вратарь, клуба Ciorogarla FC Вес спортсмэна 130 килограммов. Вообще Даниель сначала играл в нападении. Но перешёл в голкиперы. Так как быстро уставал. С момента появления "Барона" в основном составе, клуб "Ciorogarla" плавно перешел из второго дивизиона в четвёртый, сменил 4 тренеров, один тренер умер прямо на тренировке от инфаркта, и один из игроков ушел из клуба навсегда! Но при этом этот толстяк являтся самым высокооплачиваемым игроком 4 дивизиона Румынской Лиги. Все дело в добром характере Даниэля Бадислава и его маме, которая владеет Ciorogarla FC...

На машине езжу потому что надо. Ездить не люблю но дети,рыбалка, работа. Жена напротив любит ездить за рулём. Как-то собрались доехать до старого города, бумажки подписать. За руль вызвалась жена, но сказала будешь мне говорить куда ехать, так как там узкие улицы, односторонне движение и т.п. Ну поехали.... Приближаемся к нужному перекрёстку. - На следующем перекрестке поверни на право.. Вжииииххх...проплываем мимо него. - ????? Почему не повернула ? - ты же сказал на следующем. - а это какой был ??!!!! - это был ЭТОТ !!! А следующий дальше. - АААААА.......

преподаватель: П - Читаете фэнтези-то в метро? С - (робкие студенты) Нет. П - А я читаю. С - (чей-то голос с надеждой) А какое? П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!

У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились. Что интересно: они всё время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно. Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьёт, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка. Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".

Наш директор (сладко потягиваясь): хорошо, когда вот так вот пришел на работу, а в окно к тебе заглядывает солнышко... Бухгалтер (мрачно): ... а не УБЭП.

После дембеля у меня вдруг резко начали выпадать волосы. Я дико паниковал. Сучара Бегемот ( обладатель роскошного хаера) участливо посоветовал мазать собачье дерьмо на темя. Мол, у них в Ашхабаде это так многие делают. Народное средство. Помогает в 100 проц случаев. Я скрипнул зубами. Через пару дней Димина зазноба (типаж: восторженная дурочка)в беседе упомянула, мол, вот же Диману с шевелюрой то повезло. Ей бы такую. Я трагичным тоном заметил, что...

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма". Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.

- Мужик, слушай, а куда все побежали? - Туда

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья. Гиви первый раз в жизни побывал в Москве. Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают: - Ну что, Гиви, в Мавзолее был? - Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно! - Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?! - Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает: - Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.