- Наверное, я плохой отец... - Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

Возвращается наш рыбак домой, протягивает жене улов: - Вот, рыбёшка у меня правда мелковата.. - Ладно, не расстраивайся, размер значения не имеет.

Ученые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна. Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.

Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Динахуй!

- Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.

Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

Джокер признал итоги выборов Президента Российской Федерации.

В Токио капибары принимают гостей в своём кафе «Capyba» — заведение стало настолько популярно, что люди по 4 часа стоят в очереди, чтобы попасть внутрь. Кафе открывается только тогда, когда оба карбюратора Кохаку и Писуке полностью здоровы и готовы принимать гостей. Первые 30 минут в заведении обойдутся посетителям в ¥1250 (₽770), а за каждые дополнительные 10 минут просят ¥330 (₽200).

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?