Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец. - Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил. А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал: - Вот, вашего сыночка привёл. Отдал честь и ретировался.

Делай так 3 раза в день, и спина болеть не будет

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

- Передайте, пожалуйста, солонку. - Это – сахар. - Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Бабы, они хитрые. Когда в дом приходят, худенькие. А потом начинают усиленно толстеть, чтобы их труднее было из дома выпихнуть.

За новогодним столом муж произносит тост: - Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты! Жена в слезы: - Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы просто встали не с той...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! - ?!. - В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили Герцена'.

В Туле шаверму заворачивают в пряник.

- Кому я должен - всем прощаю! - Фима, ты не совсем верно уловил концепцию прощенного воскресенья...