Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали: - Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

“Программисты и Новый год” Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что...

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен... - Говори, сын мой. - Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью... - Сукин сын, так это был ты!

Путин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком. Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками. Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!

Оскар за лучшую драматичную роль получает пёсель

Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. - А обрезание делаете? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным.