Пишу по горячим следам, вытираю слезы от смеха... Сегодня к нам на завод привели на экскурсию школьников, 2 класса по 18-20 человек, возраст примерно 12 лет. Нарядные такие, в оранжевых жилетках, в касках, с беджиками на шее. Это было что-то типа профориентации. Посмотрите, дети, чем занимается кладовщик, завхоз, токарь, сварщик, фрезеровщик или мастер участка. Этой нужной профессии вас научат в ПТУ или в СПТУ. Потом какой-то светлой голове захотелось показать, чем занят народ в офисе. Вот это, дети, конструкторское бюро. Проектировщик делает это, а...

Субботка

Встречаются двое. Первый: - ЗдорОво! Сто лет не виделись, как ты? Второй: - Да зашибись все, жена красавица, работа не пыльная, вон машина моя - Мерс глазастый. Ну, а у тебя как? Первый задумчиво: - И у меня все хорошо. Тоже иномарка. Только не глазастая, а ушастая...

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.

Противно ныть не запретишь.

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Квадроберов будем лечить зоофилами.

И вообще никогда не расстраивайтесь! Раздвоение личности еще худо-бедно лечат, но с растроением уже проблемы.

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили? - Нет, ушёл по собственному желанию директора.

- Говорят, из нашего музея украли самую ценную картину. - И сколько она стоит? - Пока не знаю, эксперт обещал оценить её завтра.

Вопрос: Если Филипп - брюнет, а Степан - блондин, то как зовут лысого? Ответ: Хрюша.

Соломон сказал, что всë проходит. Будда подумал и добавил: только не везде...