Они везде
Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема
в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов,и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь
выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и
ты их всех знаешь.Иммиграционный офис был в большом городе.Заходим.Народу -
море."Навалились, бляди ебанные!"-громко говорит Пузырь.
"Так где ж ты видел блядей да целок!"- вдруг кто-то рядом(оказался хлопчиком
с Карпат).Араб какой-то вдруг:"Два часи...
Толпа из подворотни
Встречи одноклассников через много лет после выпуска - просто кладезь
историй. Все уже давно семейные люди, но в глазах друг друга - мы все те
же девчонки и мальчишки, и так же друг друга воспринимаем. Так вот вам
рассказ одной нашей "девчонки".
"Возвращаюсь как-то с работы. Вышла из автобуса - темно уже, осень - иду
одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает комания парней и
поворачивает за мной. Я прибавила ходу - они тоже, я еще быстрее - и они
быстрее. Я уже думаю - ну, все! - и побежала. И вижу краем глаза, что
один из парней тоже бегом за мной припустил. Душа в пятки, думаю, сейчас
как заору!!! А парень подбегает и кричит: "МАМА! Куда же ты! Дай сумку
поднесу!""
Тапочки не той системы
На пляже ссорилась семейная пара немцев. Очень интеллигентно и интимно. Все таки европейцы и уже не молодые. Ему за 40, ей, как у немок принято, хрен поймешь сколько. Может 45. А может и 30.
Мне кажется, немецкий язык создан для агрессивных выяснений отношений. Это не язык любви. Поэтому, наверно, в немецких фильмах для взрослых, секс начинается сразу после фразы: " Guten morgen! Ich bin Ihr Klempner!"
Если герои пропустят этот момент и начнут общаться, то наверняка подерутся. И все. Кина не будет.
Даже если...
Уменьшил ограничение
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!
Спокойнее было
Году примерно в 2002-м сгорел у меня от броска напряжения комп. Совсем сгорел, к хуям. Остался жив дисковод, модем да память. Без компа мне тогда было никак - я подался во фриланс. Соответственно, купив в долг комп, я решил снабдить его бесперебойником, пусть БУ-шным. Встретился с товарищем, он как раз продавал, купил. Топаю по метро, в спортивной сумке упс. Тяжелый, падла. Перехожу на “Купаловскую”, ставлю сумку на бортик (бум!). А интересно ж - новая цацка! Ручки-то чешутся! Расстегиваю немного молнию, засовываю туда руку, включаю.
- Пиииииииип! Пиииииииип! Пииииииип!
Подымаю глаза и встречаюсь взглядом с ментом :-). Секунд 5 тупо смотрим друг на друга, потом я вырубаю упс, застегиваю сумку и делаю вид, что так и было. Мент удовлетворенно кивает, и отворачивается.
К чему я это все? Поспокойнее как-то раньше было, да…
Необычный кэшбэк
Я когда в Америку первый раз прилетел, пошел в магазин воды купить и продуктов.
Подхожу на кассу, рассчитываюсь картой, на кассе стоит смуглая леди и спрашивает меня «тебе кэшбэк нужен?». Я ошалел от вопроса, говорю давай. Она говорит «сколько?». Я говорю давай сто долларов.
Она достает из кассы сотку и подает мне.
Заплатил я десятку за воду и пиццу, забрал сотку и в недоумении пошел в отель.
Думаю, только приехал а деньги уже посыпались.
А потом увидел что это сумму у меня с карты списали, а кэшбек в сша это возможность снять деньги со своей карты через кассира в супермаркете.
Устроили просмотр
работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. дело было так : мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента после чего отконектица и дальше все заебись. мы все сделали так как надо до момента отконектица. мы чото запиздились и забыли, но нам казалось шо отконектились. и дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ютуб, в строке поиска пишется "грендайзер заставка", серчится и включается на фул скрин. в итоге пока манагеры бежали до системной (котрая кстати в другом крыле)) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.
Всё не впрок
Дома нет принтера, пошла распечатать билеты в дворовый фотосервис
Ну такая дверь в стене и в крошечном помещении тысячерукий мальчик мечется, копирует ламинирует, печатает, словом, молодец мальчик. там очередь небольшая
Даю ему флешку, говорю, мол, там в корне два пэдээфа, напечатай мне ч/б. И слышу противнейший тоненький голос из очереди: "Правильно говорить не "два пэдээфа", а "два файла в формате .pdf" ох уж мне эти гуманитарии!"
У меня и так с утра настроение было не очень, хотелось просто вломить с разворота, наводясь на источник звука. Оборачиваюсь, а у этого мужика под глазом хороший такой фингал. Некоторых жизнь ничему не учит.
Угольный принтер
Постепенно просыпаюсь на работе, и тут первый телефонный звонок прибавляет порцию бодрости:
- Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!