Несколько дней назад в нашем городе у начальницы центра медико-социальной экспертизы при обыске нашли шесть миллионов долларов, не считая недвижимости, машин и прочего барахлишка. А говорят, медики плохо живут. Я помню времена, когда врачей за коробку конфет и бутылку шампанского сажали. Ну та то такэ. Я не об этом. В сеть выложили видео обыска. На кровати лежит куча пачек долларов. Рядом стоят полицаи. Угадайте с трёх раз, что делает муж врачихи? Пытается съесть хотя бы часть улик? Привёл детей, чтобы попрощались с мамой? Обнял на прощание жену? Не угадали. Он бросился на кровать и стал гладить пачки долларов, прощаясь с ними

В школьные годы мы очень любили баловаться, названивая на случайные номера с таксофона. Был у нас один из глупых розыгрышей, когда мы звонили, представлялись сотрудником телефонной станции и просили измерить длину кабеля, идущего от телефона до розетки. Когда нам её называли, то мы, хохоча как стадо спаривающих гиен, кричали: "Полтора метра? Вот и засуньте их себе жопу! Поскольку мы были совсем пиздюками, и наши тоненькие писклявые голоски выдавали нас с первых же секунд разговора, то пришлось в нашу банду телефонных террористов принимать девчонок. Они, как известно, взрослеют раньше, и истинный возраст на слух определить сложнее. И вот одна из...

В начале 2000-х мне было 16 лет, и я очень хотела найти подработку после школы. Помню, мы с мамой открывали последнюю страницу газеты, и я звонила по объявлениям "досуг услуги". Очень расстраивалась, что меня просили позвонить, когда мне будет 18 лет. Я-то ладно, но как мама не понимала, о чём речь - это большой вопрос.

Я далеко не самый опытный руководитель, в позиции тимлида всего полгода. Недавно довелось в срочном порядке принять на себя удар одного из заказчиков, так как в тот момент ПМ и другие менеджеры были не на связи. Диалог: - Иван, здравствуйте! Программа, которую вы делали, работает криво! - Добрый день! А в чем проблема заключается? - Ну ничего не работает, срочно исправьте! - Так мы исправим, но вы скажите, что именно не так? - Я не знаю, как объяснить, но те функции, которые нам нужны, просто не работают. Следующие 20 минут разговора прошли примерно в таком же формате, и я не вывез. Сказал, что как только ПМ выйдет на связь, он перезвонит. Не знаю, как прожект это сделал, но его разговор с заказчиком длился от силы 5 минут. После чего он пришел и сказал: «Мы пообщались и пришли к тому, что все работает так, как нужно клиенту, просто он это не сразу понял». Это действительно мастер переговоров и убеждения.

Одна слабоумная мамаша привела в подгороднюю ветклинику кошечку на прививку от бешенства и чумки. Дочку свою, квадробера. Невозмутимая регистраторша предупредила, что кошечек они должны при этом обязательно чипировать и при показаниях врача ещё стерилизовать. И подала мамаше бумаги на оформление процедур. Побледневшая мамаша ретировалась под хохот очереди бурча недовольно угрозы всех поувольнять.

Разговариваем со своей Я говорю, вот дочки подрастут, а я тряпка, будут из меня веревки вить, подарки выуживать. Жена: "Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его!"

Было это лет 5-6 назад. Пошёл я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта, куда я хожу, довольно таки большая. Ну так и вот, стою, значит, сопли морожу, рыба не ловится, и, как назло, погадить приспичило. До берега километров семь, не меньше. Поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200-х метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошёл к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос: - Молодой человек, как вы смеете. Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь! Не въехав в тему, я: - Ну я же в сторону отошёл, с кем не бывает, да и народу, кажись, по барабану. Следующая её фраза, полный аут: — Не скажите, я, например, всё в бинокль видела!

Пассажир сегодня рассказал. Купил он себе новый телефон Хонор хз какой то. Начал изучать. В камере функция есть "Дополненная реальность". Можно ушки кроличьи, пяточки свиные и т. д. к своей фотографии лепить. А можно фон поменять - пирамиды египетские, биг бен... Ну он и сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул. И сообщение - Извини. Я устал. Улетел в Сочи. Через неделю вернусь. Жена ему какой то смайлик злобный скинула и все на этом. Вечером мужик домой возвращается. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была, у какой именно не говорит. В оправдание - А что, я тоже устала.

Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой:"Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать все-таки... На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от...

Хотел посмотреть рыбов поближе, но мама начеку

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.