Анекдот

- Василий Иванович, ты ``барыню`` можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А ``цыганочку``?
- И цыганочку могу.
- А ``буги-вуги``?
- А это что еще за бл..ь такая?
0

Анекдот

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
  отпечатки пальцев.
0

Анекдот

Компания в гостинице играет в карты и рассказывает
анекдоты. Петров говорит:
- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан
даже в пепельнице.
Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил
горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе.
Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее:
- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе.
Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в
штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору
  понравилась ваша шутка с кофе.
0

Анекдот

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
0

Анекдот

Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда
к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю
  как он будет смотреться...
0

Анекдот

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
0

Анекдот

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?``
Поляк: ``Дупа``.
Русский: ``Тоже красиво``.
0

Байки

Читал нам на экономическом факультете курс профессор К.К.Вальтух,
и был у него пунктик: никого после себя в аудиторию не пускал.
Если молодой человек опоздает - просто выгонит, если девушка -
извинится, и опять же выгонит. И вот как-то мчусь по коридору к
нему на лекцию, и вдруг - о ужас! - узнаю его спину в закрывающейся
двери аудитории. Не долго думая, хватаю стоящий в коридоре стул и
вваливаюсь вслед за Вальтухом. Он поворачивается, открывает рот,
чтобы что-то мне сказать, потом окидывает взглядом ПЕРЕПОЛНЕННУЮ(!)
аудиторию, отворачивается и начинает лекцию. Я пристраиваюсь в
боковом проходе и начинаю конспектировать. Говорят, это был
уникальный случай...
0

Байки

Один мой знакомый лежал в больнице с апендицитом, а перед операцией
ему должны были поставить клизму. Делать эту интересную процедуру
назначили молоденькую практикантку. Парень заренее набрал в рот воды
и когда волнующаяся и краснеющая девушка (у нее эта былы первая по-
добная процедура) начала вливать воду, он брызнул струйкой изорта.
Но девушке это не показалось забавным и она с жутким криком выбежала
в коридор. Парень потом долго извинялся.
0