Недавно я писала, что мы переехали в новую квартиру. Радость от нового быстро омрачилась соседкой напротив. Она не алкашка и не наркоманка, она со справкой из психушки. Время от времени на этаже разносятся её крики полные негодования. "Мужики!!! Почему вы разучились лизать?!!! " Или "Горите все в аду!!! ". Другие соседи мне поведали, что неоднократно вызывали полицию и даже комендатуру, но никто с ней ничего сделать не смог. Так и живём. Вчера возвращаюсь с работы, и вижу, что соседка свесилась с балкона и орёт на весь двор песню на мотив "Фантазëра": — Пидарас... Я тебя называла!!! Пожалуйста, посоветуйте, как теперь избавиться от этой песни в голове?

Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать). — Безобразие! — сказал довольно громко Крылов. — Это относится ко мне? — оживился сосед. Крылов ответил: — Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом: - Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

Как-то раз на прогулке Иван Андреевич Крылов встретил молодежь, и один из этой компании решил подшутить над телосложением писателя, которого, очевидно, не узнал. Молодой человек сказал: «Смотрите! Какая туча идет!» — и немедленно получил ответ. Крылов посмотрел на небо и добавил саркастично: «Да, и вправду дождик собирается. То-то лягушки расквакались».

Пошла тут намедни в зоомагазин за когтеточкой и стала свидетелем незабываемой ситуации. Возле когтеточек стояла большущая клетка с попугаем жако. Ну, хожу, выбираю. Вдруг в магазин врывается мелкая псина (йоркширский терьер) "на вольном выгуле". У двери там табличка - у нас разрешено посещение магазина с любыми питомцами, но за их действия вы несёте ответственность, как за свои. Йорк осматривается, подбегает к клетке с жако и начинает того бешено облаивать, аж в истерике бьётся. Жако где-то полминуты спокойно на него смотрит из клетки, а потом выдаёт (с вопросительно-восклицательной интонацией, совершенно человеческим голосом, без всякого "птичьего" акцента) - ты что, совсем дурак, что ли?! Псина ошарашенно приседает на задние лапы, мгновенно замолкает и пятится от клетки. Ржал не весь зоомагазин (он большой), но свидетели этого "диалога" просто катались))

Оплачивал покупку в магазине. За кассой взрослая тётка за 40. Рядом какой то молодой кекс, толи сын, толи из этого же магаза работник из другой смены. О чем то они болтали пока я не подошёл. Кассирша спрашивает у меня: "Карта?" - имея в виду карту лояльности - "нет" - отвечаю. Дальше кассирша немного нараспев и с паузой, сама для себя произносит: "Карта, деньги... Два ствола..." Парень рядом в недоумении: "Какие два ствола? О_о" "Дымящиеся" - невозмутимо прокомментировал я и ушёл, под хохот кассирши. Ебать я старый.

История с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз - с кафедры китайской филологии. (следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот, на очередной лекции, вёл которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит на профессора, но пока не говорит ни слова. - Здравствуйте, - вежливо говорит профессор (40 лет преподавательского стажа — и не такое встречалось). - Здрасьте, - ответствует посетитель. — Мне бы...

Шикарная версия

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы. Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. - А где она? Ее не видно. - Поэтому и не видно.

- Я не силен в электротехнике, но значит разница есть??? при постояном токе - постоянный нагрев.. при пременном - переменный.. - Дадада, переменный ток - он такой, то ебнет, то не ебнет