Когда я был маленьким, была одна вещь, которую я не мог принять. Это чеснок. Вы поймите правильно, чеснок, на черном хлебе с маслом, к борщу - это было прекрасно даже для моего маленького организма. Речь про другое. Про чеснок из плова. Каждый раз, когда дома был плов, батя просил наложить ему чеснока. И я с квадратными от ужаса глазами, смотрел как он берет этот отвратительный, печено-вареный чеснок и высасывает иногда еще до того как съесть плов. Его не понимал никто. Сегодня я уже в его возрасте. У меня взрослые дети. Жена принесла плов, и я понял. Я хочу этот чертов чеснок так, что у меня текут слюни, ломает организм, мне нужна эта коричневая мягкая субстанция больше всего в жизни. Прямо сейчас. Это биологическая потребность, которая сильнее любой другой. Я стал батей.

История из начала конца эпохи СССР, а именно из 1989-го года. Молодёжь в то время плотно положила на советскую идеологию, процветало увлечение неформалами всех мастей и страстей, слушали рок-музыку, повально курили и выпивали, в общем время было замечательное и весёлое. Небольшая школа в сельской местности, 10-й, выпускной класс, в выпускном классе в то время стали делать некоторые предметы не по одному уроку, а по два, сначала первые 45 минут, перемена, вторые 45 минут у того же предметника. Первый урок химия, учительница дама средних лет, всегда очень серьёзная, улыбаться явно не умеет или не хочет, на уроках полная тишина и дисциплина как в штрафбате, урок первый прошёл как обычно. После перемены учительница стала что-то объяснять по теме с таким видом что важней того что она рассказывает нечего на свете нет и быть не может. Вдруг на полуслове она замолчала и после недолгой паузы, под гробовое молчание класса, произносит: - Да, (пауза) такого выпускного класса у меня никогда не было. Из глубины аудитории несмелый и острожный голос спросил: - Какого? - А такого, что на первом уроке от класса перегаром пахнет, а на втором уже свежаком! Смех в классе стоял минут пятнадцать и это был тот редкий случай когда мы увидели что учительница химии тоже умеет улыбаться и даже смеётся.

Из отзыва о наушниках: Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.

Я домработница. О том, что очередной клиент будет проблемный, меня предупредил приятный мужской голос по телефону: — Вы знаете, это крайне странный человек. Он неопасный, и с ним всегда можно нормально поговорить. Есть два нюанса: он никогда не надевает одни носки дважды, поэтому любые носки, кроме тех, что в заводской упаковке, следует выкидывать. И еще он всегда говорит с окружающими, обращаясь к себе в третьем лице. Вы не против? Я вспомнила размер оплаты и...

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался.

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

Руки вверх, ваши документы!

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит: - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Тот говорит: - Конопля? - Правильно! А как ты догадался?! - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?