Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

По правилам этикета, прежде чем встать, нужно прошерстить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке…

В Индии, если женщина замужем, у неё на лбу стоит точка. А если разведена - запятая.

Дайте этому человеку чем-нибудь заняться

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

- Пора тебе взрослеть, сынок. - Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты классических композиторов показывать. Мужик с листа, бегло, с нюансами исполняет всё блестяще. А вот это сможете исполнить? Подсовывают современного композитора. Мужик со знанием дела просканировал нотный материал: "Неее... Тут в двух местах обосраться можно!"

Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Новобрачная: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки... - Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен. - Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

- С цыганами невозможно играть в шахматы! - Почему? - Потому что они тут же воруют коней!