Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями, газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул. Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому - следующее объявление при входе: "Уважаемые посетители! Кто из вас вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать, где он". Клянусь супругой, я действительно это видел.

Еду недавно в 661 автобусе. Скучаю. Смотрю - на стекле у водителя висит замечательное объявление про то, как надо ему (водителю) не мешать. Всего, конечно не помню, - да там в начале ничего интересного и не было. Зато заканчивалось оно словами: При разговоре с водителем просьба сокращать фразу до размера мысли. Ценная фраза. Правильная.

Седьмого числа отмечал ДР в компании друзей на кавер вечере песен русского рока в целом и Дианы Арбениной в частности. Отличная игра местной группы и очаровательный вокал солистки сделали своё дело, и девочки стали тащить мальчиков на танцпол. Легкие и крепкие, чистые и в виде коктейлей, со льдом и горящие напитки способствовали веселью. Меня тоже вытолкнули из-за стола и потащила к сцене. Должен сказать, что танцую я не очень, поэтому очень парюсь на этот счёт. На пол пути вырвался из нежных рук и решил немного постоять в сторонке, оттягивая неизбежное и набираясь...

- Утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!" - Включил в розетку? - Иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть. Говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего. Мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!" Вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся. Сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!

Orile: Есть у меня на работе коллега, невнятного такого вида молодой человек. С виду - задрот задротом. Но тут сижу я на работе и случайно мой взгляд упал на дисплей его компа. И вижу я - читает он БДСМ форум, и даже пишет там то ли комментарий, то ли сообщение кому-то. Сразу посмотрела на парня другими глазами. зауважала, что называется. Kudeyar: Интересно здесь то, что тебе хватает беглого взгляда, чтобы уверенно узнать бдсм–форум. Orile: Ммм... Ну, там в левом верхнем углу было крупными буквами написано BDSM и что-то там =) Гулька: Быть может, там было написано FreeBSD?

Жена худеет, но ничего не помогало. Пошла к какому то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую. Выпила живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё - 2 месяца в инфекционке. Скинули всей семьёй по 40кг. Знатно похудели.

1994 год. Первая компьютерная выставка в Новосибирске. Подходит к стенду товарищ - Можете продать сканер для отпечатков пальцев? - Да, конечно! Какое вам нужно разрешение? - Разрешение будет любое, мы из органов.

Дед от скуки учил меня мелкого Азбуке Морзе. Потом я использовал ее для развлечения, а недавно я послал соседа нах*й при помощи Азбуки Морзе, стуча по батарее. В ответ получил "тебе п*зда". Мне страшно

И пусть меняет моду мода. Но огорчает лишь одно - Что мне служить всего два года. Первые годы после демобилизации мне постоянно снился один и тот же сон. Что меня опять призывают на срочную службу. Причем, все было настолько буднично, уныло, серо и скучно, что создавало полную иллюзию реальности. Я вяло отбрехивался, что уже демьельнулся,майоры в засаленных кителях даже изображали некое сочувствие на скучающих рожах, в рамках положеного по Уставу, одновременно записывая что-то в личное дело и ставя туда печати. Мол, да, верим-верим, знаем-знаем, служил/дембельнулся, но...

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди. Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й. Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я! КАК??? Как это блять произошло? Кто-то позвонил "типа только спросить"? Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели, столпилось вокруг. И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году... забеременеет». Девчонки все врассыпную с криками, визгами. Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки. Больше Деда Мороза не звали на корпоративы.