ШутОк » Страница 4540 shutok.ru » Страница 4540 Юмор про: Говорят, бокал вина полезен для здоровья, Денежный кот, Анекдоты, Придавил авторитетом, Неприкасаемые: как это работает, 5 фото и текст

1. В Бангалоре на обочине часто можно увидеть женщин с улыбкой аллигатора и руками гренадёрши, выпрашивающих подаяние у машин или пляшущих возле местного рынка. Да и если присмотреться, с шеей там тоже не все ровно. Да ладно вам, на вкус и цвет, как говорится…
   
   Короче. п вами представитель хиджра – касты неприкасаемых (распространена в Индии, Бангладеш и Пакистане), официального «третьего пола».
   
   

Вас посетил денежный кот. В ближайшие семь дней вас ждёт финансовое благополучие

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

Я не храплю! Просто во сне на мотоцикле гоняю!

Фармацевты специально придумывают название лекарств, чтобы ими ругаться:
 - Ты чего вытворяешь, вольтарен!
 -Иди ты знаешь куда , имудон!

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.