- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?" На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

двадцать дней прошло июля ну и ладно ну и хули еще десять дней пройдет а там глядишь и новый год

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. — Что??? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы с тобой вживую разговариваем! — Правда? Как неловко получилось.

Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово! - говорит тот. - Был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша! - Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.