- Ну да - мыльница. мыльницы говно. извините. - Ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте. А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом. А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ. Если вы сняли фотку красиво и...

Приходит ко мне пожилая женщина на прием с жалобами на запоры. Изучаю ее медицинскую карту и вижу - гастроэнтеролог ее уже консультировал три года назад. Читаю его заключение, а там такой бред! Диагноз вообще не пойми как написан, таких заболеваний-то нет. Лечение совершенно идиотское, сейчас запоры вообще так не лечат. Господи, думаю, ну что за врачи! Кто это вообще написал? Смотрю - на бланке печать какая-то знакомая стоит. Ой, это же я был...

"Зачем я вообще на тебе женился?!" - кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать!" - не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза!"

Приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. Нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. При описании организации похода на какую то там гору с целью " психологического туризма и последующей релаксации" нет ни одного упоминания про водку!

Сидим с женой в комнате, оба за компами. Заходит тёща (разведённая) и радостная такая: - А я мужчину сегодня в автобусе сняла! Я (фотограф) без задней мысли: - На что сняла? Жена: - Откуда сняла?

Парковка автомобиля одним пальцем

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу! — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает!!!

На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.

- Как у тебя с деньгами? - Ким Кардашьян. - Так же много, как у нее? - Нет, большая жопа.