Сон или секс?
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка: - А как вы по ночам спите? - Я те кароче скажу так: сон - круче секса
😁
226 просмотров
Таинственное превращение
Случай на море. Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит). Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"
😁
194 просмотра
Сложно понять
- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну это ещё не самое страшное :) - Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
😁
208 просмотров
В преф с отцом
В 15-16 лет во дворе научился играть в карты. Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс! И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям. Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме. Сыграли… Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку… Больше с папой никогда не играл.
😁
161 просмотр
Анекдоты
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
😁
81 просмотр
Анекдоты
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
😁
99 просмотров
Анекдоты
- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит? - И что это таки значит? - Это значит, что он таки пианист!
😁
86 просмотров
😁
118 просмотров
Анекдоты
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.
😁
101 просмотр
Анекдоты
- Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли! - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…
😁
88 просмотров
Анекдоты
На Привозе. - Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
😁
100 просмотров
Анекдоты
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
😁
109 просмотров
