- Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну это ещё не самое страшное :) - Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

В 15-16 лет во дворе научился играть в карты. Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс! И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям. Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме. Сыграли… Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку… Больше с папой никогда не играл.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

- Если эмигрант из СССР, только что прибывший на Землю Обетованную, спускается по трапу самолёта и при этом у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит? - И что это таки значит? - Это значит, что он таки пианист!

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам: — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. — А если не виден? — Значит, дождь уже идет.

- Девушка, что вы так плачете? - У меня сумку украли! - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

На Привозе. - Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная? - Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! — Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала? - Ага. - И как оно заканчивается? - Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо. - Свадьбой, что ли?