Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь безо всяких тайн, Однажды шла по лесу Шапка, Под нос мурлыкая «Рамштайн». Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой… А тут на встречу серый волк. - Ты ж, Шапка, можешь потеряться! Иль, я вот, пьяный подвалю. - А что мне, собственно, боятся? Дорогу знаю. Секс люблю.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная. — Возьмём? — Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: — Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: — Ай, хороша девка! Напарник: — Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: — Ай, хорош у тебя напарник! Водила: — Ну–ка, порули...

ехал грека через бездну чует грека бездны взгляд манит бездна пальцем греку в экзистенциальный ад

Вазу случайно малышка разбила, Мама ее не ругала, не била. Лишь подняла баловницу за ножки И помахала ей вслед из окошка.

Вова (совсем еще маленький мальчик) Сунул в розетку свой тоненький пальчик. Очень довольна им бабушка Вера: Вовочка светит ей вместо торшера.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается...

Митя сделал Пете митинг, а Петя сделал Мите петинг.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.