- Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Муж с женой в магазине одежды. Жена: - Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье? - Да нет, это из-за лица.

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет. - Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

- Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков. - Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас. - Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.

- Яша, надеюсь, ви понимаете, шо после "этого", как честный человек, ви просто обязани на мине жениться? - Софочка, мине, таки, очень жаль разочаровивиать ваше, лестное мнение за мою честность...

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживались.

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику. - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ??? - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.