Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "...прошу прощения...", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.

С вечера готовили с мужем попкорн. Утром встала раньше него, в чашке осталось совсем немного. Я доела, на дне остались лишь нераскрывшиеся зерна. Просыпается муж и с огромными глазами выдает: "Посмотри, они назад схлопнулись! Хоть бы в желудке не свернулись!"

где то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно: - Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок. даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами: - А он точно хороший? Вроде долго уже стоял.. Отвечаю: - Хороший, хороший, не волнуйся. - Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный? Папа нюхает: - Нормальный сок. - Нет, ты не нюхай, ты пробуй! - То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай. - Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

Однажды сделала красивый макияж ко дню рождения парня, вывела идеальные тонкие стрелки. А потом, выйдя в магазин докупить десерт к столу, встретила его папу. "Что это тут такое, волосина?.." - спросил папа, попутно стирая пальцем мою стрелку.

Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.

Со школы я был мачо, а друган — ботан. Я нагулялся и женился на красотке, а друг ходил в девственниках до 25 лет. Теперь я тяну семью, двое детей, моя пышечка снова беременна, а он отучился, зарабатывает ОЧЕНЬ неплохо. Мы дружим до сих пор, и каждые выходные этот накаченный самец приезжает на своём гелике к нам в гости с очередной грудастой и длинноногой блондой или брюнеткой, а однажды был с рыжей секс-бомбой. А у меня пузо до колен и шуточки плоские, и Ниссан Санни. И эта бомба подумала, что я его отец…

Пять утра. Просыпаюсь у друга, иду на балкон курить. Друг, с дивана: - Голову не высовывай, там соседка собакой срёт! Слышу скулёж сверху, смотрю - женщина перевалила собаку жопой наружу, та скулит, но своё дело делает. Закончила, сверху голос как у ведущей "Спокойной ночи, малыши": - Покакала? Ну вот и хорошо! Иди кушай!

Мы уже было решили пожениться и завести детей, но я все еще боялась подойти к нему, чтобы познакомиться.

Одна блондинка жалуется другой: - Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит: - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!