Анекдоты
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. - На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? - Только свою. - А на похороны тоже только свои?
😁
100 просмотров
Анекдоты
- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное – не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти. - Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
😁
101 просмотр
😁
112 просмотров
Анекдоты
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.
😁
86 просмотров
Анекдоты
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
😁
109 просмотров
Анекдоты
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
😁
133 просмотра
Анекдоты
- Счастье не может быть полным... - Что ты там сказал? - Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
😁
102 просмотра
Анекдоты
Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого. P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.
😁
94 просмотра
Анекдоты
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.
😁
88 просмотров
😁
102 просмотра
Анекдоты
Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
😁
84 просмотра
Анекдоты
Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.
😁
109 просмотров
