Новая хохма. На сервисе обслуживается несколько таксопарков. Владелец одного рассказал о новой схеме. Наивному Камшоту водиле такси, что арендует машину в таксопарке поступает заманчивое предложение: привезти машину отдать ее на 2-3 дня, за это время те, кто предлагает меняют бампер-капот на побитый, получают страховку, потом запчасти ставят назад и возвращают машину. Камшот получает на руки 20-30000₽. Глупый декханин привозит машину, документы и ключи, получает бабло ( или в случае повышенной деревянности, обещание бабла) -и … И все. Машина тю-тю. У Камшота есть вариант быстро эякулировать в родной кишлак или посидеть тут года три и поехать в кишлак бесплатно. Таксопарк получает путаные показания Камшота и новые ощущения. Страховку они не получат, т.к страховались от угона а тут другая статья.

Начальница меняла карту, надо написать причину. ей говорят - напишите - ввела пин код неправильно 3 раза. она и написала. "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно"

Знакомый рассказал... Пришёл он в школу к товарищу (он там преподавателем работает) поиграть в настольный теннис. Ну, поиграли. Идут обратно в кабинет. По лестнице. Впереди идёт коллега товарища — учительница русского языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так что её не обойти. Вот и плетутся они за ней в кедах (в смысле, очень тихо). Она останавливается на этаже, смотрит на стену: там огромными буквами написано древнее русское слово из трёх букв. Она (задумчиво так): - Ну, конечно... Читать, писать его научили. А вот недавно он заглянул к себе в штаны. Ну как с миром такой радостью не поделиться?..

на днях зашла соседка и увидела нашего котопса: - ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть. ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок: - заберите его обратно. - э.. уже? - он мою кошку трахает! - а вы что хотели? - я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты. - Давай блинчиков, внучок! - Нет. - Ну тогда давай супчик. - Нет. - Ну тогда давай бутербродик. - Бабушка, ну не хочу я есть. - .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток. - О!!! давай) - Ну тогда и закусить надо будет... - (вздох) давааай......

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год? - Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя. - В каком смысле? - Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Законы холостяка: - Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной; - Только что высушенная одежда не считается помятой; - Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью; - Пол протертый носками считается чистым; - Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой; - Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной. - Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной. - Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. - Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. - Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.