Едем с другом в машине. Ему позвонили из полиции. Из главного управления по управлению всеми управлениями. Он за рулём, трубку передал мне. Девушка потребовала представиться. Я честно сказал, что я Сиволупайло Адольф Ахмедович. Она с претензией: "А почему Вы чужой телефон берёте в руки?". Я, в свою очередь, заметил: "Вы же чужой хуй берёте в рот, почему бы мне чужой телефон не взять?". Обиделась, грозится наряд прислать. Чоделать, помогите!

Мои нью-йоркские друзья, программист Костик и его жена Маруся, неожиданно для себя воспитали тиктокера. Ванька года два как бросил университет (поставил на холд, по его собственному выражению) и пилит видосики. Ладно хоть не какой-нибудь пранк или кринж, а с уклоном в бодибилдинг. Качает на камеру бицепсы и трицепсы и показывает, чего накачал. Имеет успех. У него больше миллиона подписчиков, полный дом образцов спортивного питания и спортивной одежды, которые ему присылают для рекламы, зарабатывает больше отца. Живет по-прежнему с родителями: миллион фолловеров – это хорошо, но миллион фолловеров плюс мамины котлеты – гораздо лучше. Дальше от лица Костика. "Делаю зарядку в бэйсменте, вдруг является Ванька: – Папа, не шевелись! Подержи руки вот так. И лезет за...

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

Популярный немецкий анекдот: - А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу? - Нет, потому что они любят доллары!

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали.

Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!