В одном из провинциальных областных центров на Всероссийском форуме в сфере медицинской промышленности и здравоохранения проводили показательную операцию в виварии (отдельное помещение при медико-биологическом учреждении (научно-исследовательском институте, лаборатории), предназначенном для содержания лабораторных животных, которые используются в экспериментальной работе или в учебном процессе). Конкретно в данном случае, меняли подопытной свинье клапан на сердце. С настоящего на искусственный. Виварий находится на территории известного завода по производству искусственных клапанов и других высокотехнологичных изделий медицинского...

Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской. Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат, никто почему-то моего "полтинника" не хочет. И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300, спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется. Сплошной глянец цвета персидской сирени. Чувак мне: - Садись, за так довезу. Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа, как у стриженного мопса, трогаться не...

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски.

Новая сотрудница представляется в офисе: — Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. Коллега оборачивается: — Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

- Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь. - м? - Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет! Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали. - Спутали с кем-то из ориентировок? - Хуже. На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

Люблю свою работу.... Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки; Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте; Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу; И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа.. Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу: - Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т.д. - А мне? - А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки. Кассир: - Здравствуйте, пакет маленький/большой? Я отвечаю: - Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют. Кассир такая: - О, приходите к нам работать! В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал! Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил. Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени. Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали. Мимо такого не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые. Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был...

- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь? - на челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!! Девахе 13 лет! И пробел в географии.