Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных айтишников усердно работают. Вбегает охранник в опенспейс, где сидит 20 админов и 100 разрабов и кричит: - Мужики, кто-нибудь разбирается в компьютерах? Оказалось его программка для камер видеонаблюдения в трей свернулась

- Вы с клуба-то как дошли? ) - Нормально. нас страус спас. - Что совсем уже? нафиг я вас оставил ))) - Да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д. Ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю. И тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег. А когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приёмную и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - всё, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит: - Нет, он так рычит: р-р-р-р-р! А энергетик отвечает: - А вы масло давно меняли? Это они так диагностику двигателя автомашины инженера проводили.

Друг работает барменом в стриптиз-клубе. Рассказывал, как его клуб пришлось закрыть на пару дней, так как до этого у них в клубасе проходила закрытая вечеринка какой-то частной клиники, и гости-врачи буквально каждой из девушек ставили после танца неутешительные диагнозы, которые при обследовании подтвердились. Поэтому клуб в нашем городе работал с перебоями, так как танцовщицы и персонал ходил лечиться. Вот так вот, профессионалы - даже на отдыхе профессионалы.

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится. Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит. Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока. Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал. Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?

- А ты кем работаешь, чем занимаешься?- Я эколог. - Как Гретта Тумберг, выступаешь на презинтациях,собраниях, может в ООН)))? - Нет - Как Гринпис, наручниками себя сковываешь возле зданий? - Нет - Голову к картинам приклеиваешь? - Нет. Я отбираю пробы, передаю их в лабораторию, на основе полученных данных пишу отчёт с рекомендациями. - И как это поможет экологии?

Какие фразы одинаково годятся и для телефонного разговора, и для секса? 1) Вы не туда попали. ...

- Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? - Просроченная.

К католическому священнику приходит молодой человек: - Грешен я, отче, влюбился страстно. - И в кого же, сын мой? - Мне не хотелось бы об этом говорить. - Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена? - Нет... - Тогда, может, Мария? - О, нет! - Неужели твоя избранница - сама Маргарита? - Нет, отче. Это - Александр... - Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах. А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.