Ооох уж это гостеприимство кавказское!Мама с папой были в Грузии, зашли пообедать в кафе небольшое. Заказали шашлык из баранины, а мама баранину ни в каком виде не ест. Попросила курицу. Официант сказал, что "будет сделано в лучшем виде!" и удалился. И вот, баранина уже почти кончилась (папа говорит, что это было чертовски вкусно!), принесли курицу, наконец! Мама хотела уже возмутиться, мол, почему так долго?! Но не успела. Парень, обслуживающий их столик, рассыпаясь в извинениях, сказал, что курицы в меню нет, и они бегали по округе (!), искали хорошую (!) курицу, чтобы не обидеть дорогих гостей. И да, курица была приготовлена мастерски!

Пришел к нам парень на собеседование на должность столяра. Выходной, я предложил ему сделать мебельный фасад любого размера. Показал где инструмент, дал материал и ушел в кабинет. Через пару часов - тишина. Ну, думаю, ещё один перфоратор я никому не прощу. Вылетаю с бешеными глазами, а там: 1. В шкафу с инструментом наведен идеальный порядок. 2. Фасад сделан на твердую пятерку и упакован в стрейч. 3. Пол подметен, мусор убран. 4. Распутаны все удлинители. 5. Подтянуты винты на разболтавшихся кОзлах. 6. Рядом с фасадом лежит дощечка (листа бумаги он не нашел) с технологической картой, написанной простым карандашом. Пока я стоял и смотрел, парень сидел на столе и пил энергетик. -Думаю, Вы нам подойдёте. Приходите в понедельник, поговорите с директором. - Извините, но что-то у Вас работы чересчур много. Я за два часа чуть не сдох. Поищу ещё.

Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.

Отдыхаем на юге России. Случайно зашли в маленькую кафешку возле дома. В меню осетинская выпечка. Спрашиваем у хозяйки: - У Вас только выпечка? - Нет, есть супы ещё всякие. Пауза. - Вы мне скажите, что Вы хотите, я Вам приготовлю! М-милота.

Преамбула: Жена моя купила где-то игрушку - кота светло-голубого цвета. Прельстилась она его хитрющей рожей. За исключением же рожи, сшита эта зверюга была на удивление безобразно - вся кривая, без единого ровного шва. Жена, шутя, описывала все недостатки кошачьей конституции в медицинских терминах, и младший сын, Ваня, тогда пяти лет от роду, нахватался... А теперь история. Ребёнок мой ехал вместе с остальным семейством из Красноярска в Абакан поездом, в плацкартном вагоне. Вместе с нами в купе...

Звонок в домофон:Я (хриплым от простуды и похмелья голосом) : - Слушаю. - Судебные приставы, к... - Взрослых никого нет дома, не буду открывать. И отключаю звонок. Потом, у них в офисе (вопрос-то решать надо) они мне это припомнили, но по доброму, сказали - их так деликатно нахуй давно не посылали.

Kлиентка пришла в офис, держа в руках два листа формата А4. На листах были изображены черно-белые рисунки. - Можете отсканировать эти рисунки? В цвете? - Нет. - Почему же? - Ну, потому что они же черно-белые. - Ну и что? - Мы физически не можем отсканировать документ в цвете, если...

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле... Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: - Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. - Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Как-то он там не пришёлся, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года. Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов. Руководство в отчаянии, делает...