Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой...

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Сюрпризы психологии. Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда им это уже не очень нужно!

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.