Живу я в Севастополе. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Лет 15 назад. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет: - Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!

Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они прям настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п.. Потом чай в буфете и по домам. А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это...

Бездомный вынес из аэропорта Шарль-де-Голь в Париже не 300 тысяч евро, как считалось ранее, а почти полмиллиона. Как передает ТАСС, об этом сообщает французская газета Parisien. Ранее местные средства массовой информации сообщали о том, что клошар вынес 300 тысяч евро из здания аэропорта Шарль-де-Голь в Париже. Мужчина копался в мусорных баках рядом с...

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. потом разъезжались кто на такси, кто на от, а один друг нас подкинуть обещал на своём авто. но так как владелец машины, кстати, полицейский, тоже выпивал, то за руль посадили мою жену. у него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает: - Коля, а как включить заднюю? ответ мгновенный: - От всего отказывайся, ничего не подписывай!

1: А Сёму помнишь? 2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало 1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура. 1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой. 1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос: - Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час? Мы все хором: - Четыре! Он отвечает: - Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе. Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека: - Ты зашел только что в аську? Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело. - Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким! Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться: - Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли... Рома этот интересуется: - А ты не знаешь, отчего такое бывает? Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил: - Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!