У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел? Обычно в ответ: Какой? А тот: Прикрой п...у рукой ! (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел? Тот поворачивается и серьезно так: КАКАЯ ? Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: Твою мать ... Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

Пару дней назад у меня состоялся такой разговор. Забирает меня такси от здания суда, и его водитель, ни здрасти, ни посрать, с места в карьер: - А вот как остаться в России? У меня брат через 2 недели освобождается, ему 10 лет давали за продажу наркотиков, а сейчас ему письмо пришло, что его депортируют на родину, после освобождения. Брату - 60 лет, его сыну - 40. Можно написать заявление, чтобы его не отправляли в Азербайджан, сын не сможет без него здесь?... - Сын - инвалид? - Нет, сын тоже сидит.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу. Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает: - А почему такая кривая рыба?? - Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "б".

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел...

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил.

Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики.