- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.

Работала я в аптеке, долго и местами весело. И вот как-то раз пришел мужчина с запросом средства от запора для своей жены. Для этого дела бывают свечи, капли, таблетки. После выяснения ситуации сошлись на том, что выпить капли для человека будут удобнее всего. Приобрел мужчина средство "*Название* капли для приема внутрь". Прием обговорили - 20-40 капель. Казалось бы, и что такого? А то! Прибегает минут через 40 с открытым флаконом-капельницей (где трясешь бутылек над ёмкостью и по капли капает) и орет во все горло: "Да Вы издеваетесь, я уже 15 минут жене над *опой трясу, ей в кишки ничего не попадает, я уже и воронку ей вставлял, и пузырек засовывал - никак не льется!!! У нее уже спина устала!!"... Когда ему открыли тайну(а точнее повторили в сотый раз и показали пальцем в инструкции), что внутрь - это значит выпить, он растерянно вымолвил, что так он ещё не позорился и вылетел пулей из аптеки! Вот это затупил человек.

Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".