У друга во дворе жил старый бомж. Питался с помойки. Жалко было его, поэтому друг иногда подбрасывал ему деньжат, рублей 50-100. И вот приехали в город родители невесты друга, чтобы познакомиться. Друг встретил их на вокзале, поехали домой. Подходят они к подъезду, а тут из мусорки вылезает голова этого бомжа, и он кричит: "Здравствуй, сынок!" Друг говорит, что лица родителей в этот момент нужно было просто видеть.

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное). Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать. А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете :)

Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.

В Волгограде бомж использовал затопленный подвал в качестве бассейна. Жители многоэтажного дома вызвали спасателей и "скорую", сообщив, что в подвале прорвало трубу с кипятком в результате чего, возможно, пострадал бездомный мужчина, периодически там ночующий. Якобы из подвала доносились крики с просьбами о помощи. Как рассказали медики, прибывшие на вызов, выяснилось, что трубу прорвало еще несколько дней назад. Подвал дома оказался полностью затоплен теплой водой. "Бассейном" воспользовался мужчина без определенного места жительства. Он встретил медиков абсолютно голым и обяснил, что купается здесь уже несколько дней. Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения и отказался покидать подвал. Он заявил, что является капитаном 3-го ранга, в доказательство чего несколько раз выкрикнул "Карамба!".

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

я теплый маленький котенок и кильку мне уже несут так думал грязный бомж в подвале и улыбался в никуда

В горадминистрации выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Появился новый компьютерный вирус “Бомж”. Программы не трогает, но роется в “Корзине”.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

В администрации города выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом: - Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте? - Нет. Ну, наверное, много... - Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

Девяностые. Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел крылья оборвать, как муха взмолилась: - Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию! Один говорит : - Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих! - Хотим быть новыми русскими! Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце, обливающихся потом охранников. - Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно. - В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать, эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки! - Давай, может оставшееся желание используем? - Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб ни хера не делать! Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается бить мух, ползающих по закуси. - Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.