Анекдоты про вовочка » Страница 18

Анекдот

0

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-02-2022, 14:11

Анекдот

0

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2022, 16:13

Анекдот

0

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-02-2022, 11:36

Анекдот

1

Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 31-01-2022, 13:49

Анекдот

0

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 31-01-2022, 11:06

Анекдот

0

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 29-01-2022, 13:59

Анекдот

1

Выходит Вовочка к доске, начинает писать x,y и неожиданно останавливается.
Долго думает и в итоге спрашивает у учителя:
-Иван Иваныч, я забыл, сейчас математика или русский?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 28-01-2022, 17:56

Анекдот

0

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-01-2022, 14:05

Анекдот

0

- Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
- Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 23-01-2022, 14:04

Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 22-01-2022, 13:23

Анекдот

1

Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-01-2022, 11:36

Анекдот

0

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 15-01-2022, 11:33

Анекдот

0

- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-01-2022, 12:26

Анекдот

0

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 12-01-2022, 14:43

Анекдот

0

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Анекдоты, Источник

Обсудить