Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба...

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели. Она ему говорит: - У меня есть несколько условий. - Для тебя, любовь моя, всё, что угодно! - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. - Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось. - А где мы будем жить? - Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь. - Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день! - Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Ходила пару месяцев назад в церковь ставить свечки. Когда шла обратно, по дороге мне встретилась придурковатого вида бабка, которая, увидев мои волосы, выкрашенные в ярко-фиолетовый цвет, вытаращила глаза и на всю улицу начала верещать, что я исчадие ада и меня срочно нужно отправить в церковь, чтобы из меня изгнали бесов. На что я мило улыбнулась и ответила: "Не поверите, я только что оттуда" и показала крестик, висящий на шее. Охеревшие глаза бабки помню до сих пор.

Не помню откуда я это помню... Короче какой-то то ли пляж, то ли основательная поляна, на нем туалет типа сортир обыкновенный двухочковый, но без перегородки (двери две, каждая закрывается отдельно, а перегородки нет). Идет по этой поляне компания, один из этой компании понимает что этот кабинет уединенных размышлений очень кстати и идёт туда (вся компания в курсе что перегородки нет). Через минуту в соседнюю дверь влетает на приличной скорости девушка. И с криком вылетает через десяток-другой секунд подтягивая на ходу трусы. Дальше со слов того, кто вошёл первым: - Сижу, никого не трогаю. Залетает эта... и садится рядом! Я посмотрел - девочка вроде ничего, ну и сказал "Девушка, а давайте с вами познакомимся"...

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Девушки, закрывающие после секса грудь..... нахуя?

- Ты опоздала. - Красивые женщины часто опаздывают! - Ну, а ты почему опоздала?

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Встречалась с мальчиком. Он был первым. И вот у меня задержка, я в панике. Конечно же, я не пошла за тестом, а полезла в пространство интернета. Вычитала следующее: "Положите палец на пупок. Если чувствуете там сердцебиение — вы беременны". Ну конечно, я так и сделала, сердцебиение нащупала и завела с парнем серьёзный разговор. Надо было видеть его выражение лица, когда он приложил палец к пупку, и с серьёзным и спуганный выражением лица сообщил о своей беременности. Лет прошло… а до сих пор смешно.