Если вам покажется, что вы тупой, то знайте: Мой парень ушёл в ванную, чтоб тайком от меня прослушать голосовуху от своей левой тёлки, но забыл, что его телефон подключен к колонке в комнате, где сидела я.

Есть знакомый, простой как валенок, наверняка у многих такие были. На первом свидании с девушкой из интернета у него был такой диалог - Какой-то ты культурный... - А что не так? - Мне один фотку члена прислал. - Ну я могу вживую показать.

Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания... Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага. Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала..." - А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно. - Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага. В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала..." Ощутил себя древним римлянином.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

— вам говорили, что вы красивая? — нет, вокруг меня все честные.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Девушки - как ромовые бабы. Сладенькие, но - бабы.

Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

пчёлы не покусали инстасамку, потому что думали, что уже покусали.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

- А как юная леди относится к охоте? - Крепкое норм.