Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!

Мой друг ещё 10 лет назад сказал: "Пацаны, я всё подсчитал. Мне нужно зарабвтывать 40 тыщ/мес". Все такие: "Зачем ты ставишь предел?". На что он возразил: "Не, я всё рассчитал. Если я буду зарабатывать больше - я сопьюсь"

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его. Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$ снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они спиздили 95 баксов"

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами? — Они потратились.

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? - Устроился на работу.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Деньги изобрели древние финикийцы... Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

Подмечено: пыль не садится только на деньги... Она просто не успевает!