- У всех же такое было. Когда главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса. И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет. Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе. А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям. - Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим пиздюлей и все расходятся.

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Класс 5-й или 6-й, уже изучаем алгебру. Как то пошли в кино, человек пять пацанов. Купили билеты, до сеанса еще час, на улице зима, холодно. Сели у батареи на пол в кассе и обо всем своем пацанском сидим трендим. Мой лучший дружбан что-то вспомнил про домашку по алгебре, что-то там ничо не понятно, да какая то «лямба» там, да то да сё. Я сижу и машинально говорю: не лямба, а лямбда. Вовчик ко мне поворачивает свой полный сарказьма фейс и молвит: ага-ага, ЛЯМБДА! Ну ты тупооой! В общем, слово за слово, расхреначили носы друг другу, кровью всю кассу уделали, бились минут десять, пока в кассу старшаки не зашли. Вытащили нас на улицу, в сугроб бошками воткнули, подержали, спрашивают: остыли? Ага. Из-за чего хоть битва? Эээ, он говорит – надо говорить «лямба», а я считаю, что правильно – «лябмда». Парни переглянулись и давай ржать. «Нихерасе, научный спор!».

Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике. 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады. 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице. 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу. 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами. Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

2016 год. Место действия: Питер, вечер. Тупо гуляю один. Прохожу мимо здоровой такой круглой площади, поворачиваю за угол и мне навстречу тип какой-то странный, взгляд упоротый, весь на взводе. Смотрит на меня и говорит: «Давай подерёмся?» Отвечаю отказом, он поник аж и дальше побрёл. Культурная столица, бля...

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Дагестанцы круче азербайджанцев! Дагестанцы на одного русского втроем нападают, а азербайджанцы только вчетвером!

Эту дивную историю поведала подруга. Про нашего общего друга. Экс-спецназовец (а впрочем они «бывшими» не бывают), 120 кэгэ и под 2 метра, углядел как-то что шестеро негров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные «типо заняли оборону, а, мол, не хрен вмешиваться…» Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!! Причем Ромка отделался ...

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Поставить клип Скутера «хауматчзефиш» после матча в футбольной фан-зоне было не совсем умной идеей потому что 30 байкеров для тысяч болельщиков это очень немного и не всем фанам достались столь желанные сувениры из байкерского арсенала. Да, не тот пошёл нынче байкер: рыхлый, карикатурно гламурный, в косухе за стоимость автомобиля, пьянеющий от смузи и не мыслящий ни дня без селфи. Ну да не об этом речь. В 80-х был короткий период в моей жизни, когда я плотно общался с каскадёрами. В том смысле, что, если надо было что-то неведомое воплотить в киноленту, то обращались ибо мосфильм обладал лишь минимальной тарифной сеткой на оплату комбинированных съёмок. И бухгалтерии было неважно надо тебе здание взорвать, прыгнуть с...