Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает лось и говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги... Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога.. Заяц молчит. - Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит: - А зато я бoгаче духовно!!!

Было нужно сделать видео молодняка коз. Штатива нет, камера в телефоне. Я молодняк заставляю двигаться в нужном направлении. Снять попросила маму, больше не кого было просить. Мама интелегентная, прочитывает романы на французском, попивает арабский кофе, рассуждает на философские темы. Долго отнекивалссь она, и не умеет снимать(ну-ну, а кто другие видео для себя делает?). И вообще: " Не хочу, не буду. Не умею!!!" Уговорила. Стоит снимает, козлятки резвятся, мама вращается, снимает что-то. Молилась, чтобы хоть в кадре они были и желательно целиком. Съёмка сложная сама по себе. А тут без опыта... А продать козликов надо срочно и чтоб не на мясо. Смотрю. Видео идеальное. Ни одного рывка камеры, все в кадре, камера даже немного не тряслась. Идеально передвигалась за шустрыми малявками. Ни у кого такого домашнего видео молодняка не наблюдала. Спрашиваю:КАААК? Отвечает, да я в юности стендовой стрельбой занималась, места первые по городу были много раз. Главное представить, что они-мишень и целиться как на соревнованиях... Я выпала.

Когда-то, когда деревья были большими, у меня жил рак по имени Григорий. Однажды я проходила мимо аквариума в "Седьмом континенте" (сейчас нет этой сети супермаркетов), и там копошились раки. И так мне их жалко стало, что я решила заполнить пустоту своего аквариума каким-нибудь раком. - Мне одного, пожалуйста,- сказала я продавщице. Она явно прифигела с моей просьбы. - Одного... килограмма хватит? - почему-то робко уточнила она. - Нет. Мне одного рака. - А... зачем? - Я его буду любить и...

История про магазинного рака напомнила мне о временах, когда и я была не обделена некоторой членистоногой живностью. Даже не помню откуда именно у нас в доме появился рак и почему он был именно моим, а не, скажем, маминым. Но зато точно помню, что имя ему было Жираф, а ласково - Рафик. Выглядел он примерно так (картинка из интернета)...

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем встретился. Суть была такова: Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более...

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: - Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках! И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ! Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

У котов нет самосохранения? Да вы хорьков не видели - вот уж на что животные без башни абсолютно. Забиться в щёлку, где крысе тесно? Легко. Спрыгнуть со шкафа на голову? Разумеется. Поцапаться с собакой раз эдак в 16 побольше себя? Говно вопрос, мы родственники медоедов. Спрыгнуть с 12 этажа? Никто кроме нас!

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: КУКАРЕКУ . Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще...