Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: — Ты, барин, кем будешь? — А я, братец, литературный критик. — А это, к примеру, что ж такое? — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь, говна какая…

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его с очередным юбилеем. К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда. "Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача. Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и скупил все газеты, чтобы выяснить, что...

Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю.....

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Знаменитый древнегреческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Однажды хозяин послал его в город с каким-то пустяковым поручением. В пути Эзопу встретился судья и строго спросил его:– Куда ты идешь? – Не знаю, – ответил Эзоп. Такой ответ показался судье подозрительным, и он велел отвести Эзопа в темницу. – Но ведь я сказал сущую правду, – возразил Эзоп. – Я и в самом деле не знал, что попаду в темницу. Судья засмеялся и отпустил его.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!