Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали...

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Снимает на 1 этаже квартиру индус какой то. Притащил даже семью. Засранцы ещё те-жалуются соседи. И тут индус расхреначил целую трёхлитровую банку мёда возле почтовых ящиков. А там как раз выемка и если не убрать, то растечётся по всей прямоугольной площадке. На беду индуса, это всё видел старший по дому и здоровый такой мужик, проживающий в доме - майор росгвардии. Какую должность он там занимает - хз. Сперва он вежливо попытался объяснить, что если нагадил, хоть и нечаянно, то будь добр собери-пока не растоптали по всему дому. Ко всеобщему удивлению индус начал быковать по- русски, дескать не принято у его касты заниматься столь грязным и унизительным трудом. В результате кратковременной перепалки и нотации, индус отхватил пару конкретных лещей и обещание, что праздники он проведёт в камере за хулиганку, а ещё возможно нагрянут гости из мигрантской службы с органами опеки впридачу, чтоб жизнь мёдом у индуса не казалась. И что вы думаете - спустя каких то 15 минут, площадка была «вылизана» до блеска всей семьёй индуса. Старший по дому, дедок михалыч, долго потом причитал вслух-а ведь так можно было и весь Ганг отчистить, просто п. здить их, засранцев, нужно чаще... А то придумали себе касты там разные.

Был в Индии по работе, в Мумбаи. Там есть бар, называется вроде бы Stock Exchange (биржа - рус.) Смысл такой: на табло «котировки» алкогольных напитков: водка, виски, вино, скотч, пиво, джин. Цены изначально невысокие, ниже чем в остальных местах, но минимально приемлемые для владельца бара. В общем, практически по себестоимости, чтобы привлечь покупателей. Приходит компания и начинает заказывать, предположим, водку => «котировки» водки растут, вот она уже стоит 200 рупий (почти как 200 рублей) за шот 50 гр., потом 250, вот уже 300… Водку перестали заказывать, цена откатывается потихоньку к нижнему порогу, зато пошло в рост пиво, потому что пришли англичане (известные алкоголики) и заказали себе сразу всем по три! А ты сидишь и ждешь, пока водка подешевеет, чтобы сразу много взять, на весь стол. Но удача может отвернуться, ведь кто-нибудь закажет - и цена сразу вырастет. К открытию алко-биржы приходит много народа, рассчитывая на низком рынке хапнуть сразу много выпивки. Идея очень интересная, т.к. следить за ценами на алкашку в реальном времени, оказывается, очень увлекательно! Есть где-нибудь (в РФ и в соседних странах) что-нибудь подобное?

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

Сегодня в супермаркете наблюдала, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

Про индийское кино : "...мне так грустно, так грустно ... что хочется петь и танцевать!"

Йога - выдумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.