Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Вот мой обычный день: встал, оделся, сел писать, потерял сознание, разделся, лёг. Я с вечера отключаю рутер, плиту и холодильник. К концу работ мои галлюцинации реальней домочадцев, а глазные яблоки мутируют в глазные помидоры. Зато режиссёр Андрейс Экис называет меня гением. Он говорит, диалоги потрясающи, а коллизии как наркотик. Он не мог оторваться, читал всю ночь. Я прошу найти хотя бы один грешок, чтобы мне смотреться в зеркало, не вставая перед собой на колени. Режиссёр так и быть, находит. Главный герой слишком злой, его надо сделать добрым. Некоторые сцены (со второй по последнюю) надо переставить, маму сделать папой, город - деревней, бандитов заменить доярками. Брата невесты вымарать, на его место вписать бельгийскую королеву. Сдать новый драфт надо к понедельнику, это через три часа. Я отвечаю «хорошо» и иду домой чтобы...

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

— Эй, подожди! Что это у тебя сзади? — спросил пастух. Валико посмотрел, а штаны были порваны, оттого что съехал с горы. И сказал: — Посмотри налево. Что ты видишь? — Горы, — ответил пастух. — Посмотри направо, что видишь? — Горы. — Наверх. — Солнце. — Вниз. — Речка. — Такая красота вокруг, а ты куда смотришь? Эпизод, вырезанный из фильма "Мимино".

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Начало двухтысячных. Еду часов в десять вечера в электричке совершенно уставший с работы. Уставший вусмерть. В вагон заходит продавец DVD-дисков с фильмами. Что-то говорит. Никто его не слушает, никто ничего не покупает, народа мало. Решаю сделать приятное ему и себе. Когда он оказывается рядом, подзываю его и говорю: "Извините, пожалуйста, я слышал что вышел какой-то новый фильм с Лую де Фюнесом. У вас нет?" Мужик вкрай замотан. Останавливается около меня, садится напротив и долго смотрит мне в глаза. Потом говорит: "Мне не хотелось бы вас расстраивать, но он умер". Смотрим друг на друга. "Как жаль...", говорю я. Мужик из последних сил собирается и идёт в следующий вагон. Сижу туплю в окно. "Как же так?", думаю. Из последних сил собираюсь чтобы выйти с мыслью: "Бедный Жан Рено. Мля... А я кого спросил???"

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Разница в менталитете. Тема - банда имеющая превосходящие силы пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился Крепкий Орешек, а у нас Операция Ы (третья новелла)

Работали на заводе с арабами из Газы. Утром подошли и говорят:"Вчера смотрели русский боевик про то, как мужик украл золотой шлем у археологов. А потом они вчетвером сбежали из тюрьмы и грабили всех подряд. В общем - жуть какая-то!"

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё...

- Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю.