Иногда сложно, когда вашего кота зовут Маск: - Ты в курсе новых планов Маска? - Запустить кучу людей на Марс? - Нет, подрать диван и съесть обои

Почему ни кто не додумался выпускать еду для животных в стиле жевачки "Love is.."? Прикольно было бы. "Любовь это ... убирать его лоток", "Любовь это... не гадить ему в тапки", "Любовь это... не грызть его паспорт и туфли", "Любовь это... тыгыдымить по утрам тихо")

Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем её кошадь.

Нoчь. Встаю пoпить вoдички. Пo пyти на кyхню в пoтёмках кoридора вижy на полy oчертания какoго-то предмета - длиннoе, объемнoе, шевелится врoде. В гoлове все вoзможные варианты перебрал - обyвь, oдежда, ну ничегo не подхoдит, да и yверен, чтo там не лежалo ничегo. Пoка по стенке пoлз до выключателя, дyмал все, черти за мнoй пришли, пoра пить брoсать. Включаю свет, а там кoшка валяется. Ещё 10 секyнд мыслительнoго прoцесса, откyда она пoявилась, у меня кoшек нет. Потoм вспoминаю, сестра пoпросила пoследить за ней, сама в oтпуск yкатила. Пoхоже я не дoживу до ее вoзвращения!

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же чёрный? - Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!.

Я: [с опаской открываю подарок] Я же сказал, можешь мне ничего не дарить КОТ: Нет, ты сказал, чтобы я не приносил тебе мёртвую мышь Я: О Боже, нет. Там же не живая мышь, правда? КОТ: Хахаха, нет! Я слушал тебя, я же не идиот Я: Хорошо [открываю подарок] Боже КОТ: Это полёвка

Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток. Но, что самое странное, следов кошачьей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах. Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку. Увиденное меня просто потрясло. Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа. Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон. И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает. Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.

- Вот подумал, кошки так ахуенно прыгают, нихуя не делая, проводя в дреме/сне 3/4 своего времени. А как бы они прыгали, если бы качали ноги. - Никак, все разбивались бы о потолок.

Когда зашла в гости, бросила рюкзак на пол в коридоре. Уже уходя домой, удивилась, почему рюкзак стал вдруг такой тяжёлый, но всё-таки взяла его, попрощалась и вышла. В подъезде заглянула в рюкзак и увидела что в него залез чужой кот. Выглядит это будто я пришла в гости и спиздила кота.

Женщина-кошка в фильме: ходит вся такая горячая в коже, может отвесить кому угодно Женщина-кошка в жизни: лежит, жрёт

У меня был маленький рыжий кот Митусь; друг привел нам молодого овчарика. Котик потер лапки: ему наконец-то подарили собачку. Дальше кот издевался над псом, как «дед» над новобранцем. Пес подходит к миске — между его лап туда подходит кот, снимает пробу, выедает вкусные кусочки, потом пускает мелкого. Кот выучил пса командам: на «мяу» надо было подойти и сесть. Но один просчет Митусь все-таки совершил: он приучил новобранца к своему лотку. Пес оказался способным учеником. Одна беда — в тесном туалете, где стоял лоток, развернуться овчарке было трудно. Поэтому пес подходил к лотку задом. И так как на хвосте глаз нет, не замечал, свободен лоток — или там сидит кто-то рыжий. Кота неоднократно смывало селевыми потоками.