Два подхода

Уже много раз говорилось про странное, на наш взгляд,
поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть
участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать,
как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.

Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не...
0

Байки

Хоть и похоже на анекдот, но тем не менее...
Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
0

Кругом одни загадки

Иногда происходят на первый взгляд маленькие, незначительные события, которые тем не менее будят воображение. В хорошем смысле.
Вот к примеру. Ночью кончились сигареты, пошел в магазин. 
Время заполночь, тишина, дом спит, спускаюсь на лифте. Внезапно на двенадцатом лифт останавливается. Входит мужик. В трусах, шлёпках, и...

0

Байки

Решил подшутить над девушкой. Позвонил и сказал, что мой бизнес прикрыли, теперь я банкрот. Приехал домой, а ее там нет, и вещей ее тоже нет. Быстро среагировала. В общем, надо что-то мне делать с чувством юмора или таких сук тщательнее отбирать.
0

Байки

7 января. Звонок в дверь. На пороге дети, лет 15. "Сеем сеем, посеваем, счастья радости желаем! Чтоб прожить вам год без бед - подарите нам конфет!"
После вручения кулька с конфетами, девочка широко улыбаясь:
"Чтоб богатым был весь год - подарите перевод!" И протягивают номер мобильного банка на телефоне....
Теперь вы знаете все о молодежи :)))
0

Анекдот

СЫН: Папа Егора офигенный! Он обещал свозить его в Диснейленд!
Я: Хорошо. А что если я тоже это сделаю?
СЫН: Боже, ты лучший папа в мире!
[на следующей неделе в Диснейленде]
Егор: Не могу поверить, что мы тут!
Я: Скажи спасибо моему сыну, когда мы вернёмся. Это была его идея
0

Анекдот

Сообщила вечером мужу, что хочу новую машину, старая не нравится, неудобная, и ей вот-вот 3 года наступит. Проснулась утром - губа треснула. Муж искренне считает, что это знак.
0

Анекдот

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"
0

Анекдот

Смыл сегодня грехи в проруби. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но всё равно смыл и его тоже.
0

Анекдот

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый тебе бы понравилось такое блюдо:»Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О, любимая! Ты нам это приготовишь?
- Нет, это я прочла надпись на коробке кошачьего корма.
0

Анекдот

Бесит, когда на шоколаде написано: "Может содержать следы арахиса."
Хватит содержать следы арахиса, начни уже содержать целый арахис. Пора взрослеть, шоколад.
0

Анекдот

Где-то в Китае есть учёный, который хотел стать великим физиком, но вместо этого придумывает подсветка USB купить дешево уютный секс нет батарейка смартфон настраивать.
0