Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними. В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!

В банке. - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент. - Да вы антисемит!

Диалог с клиентом банке: – Кредит оформлен на Вас? – Нет, на холодильник.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Звонок. - Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться? - Антон - Антон, это банк ***** Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ? - Я пошутил, меня зовут Сергей -…., но все равно приходите - Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону? Сброс.

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала. - Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад. - А курьи ножки ей зачем? - Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию. 30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Кредитный кризис на пальцах Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как...

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!