Из отчета google: "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет." Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Дело было в 90-х. Папа и мама молодые, начали вместе жить. Папа в то время держал один магазин на радио рынке по продаже комплектующих для компьютера в том числе и мониторы. Приходит покупатель. Его друг в магазине напротив, говорит аргументы в пользу монитора который есть у него, а папа про монитор который у него. Дискуссия. И тут мой папа выдаёт: " Вот у меня этот монитор уже полгода, сам им пользуюсь и не поверите, он пыль на себе вообще не собирает!" Продавец напротив в шоке, покупатель тоже. Как так? Этот аргумент стал решающим. приходит папа домой и говорит маме " какой же классный монитор, помимо его основных качеств, он ведь ещё и пыль не собирает". а мама смотрит на него и говорит "Андрей, ты что, дурак? Я его каждую неделю протираю.."

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить...

Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау. Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице. Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами. - Кубик - заключил Сергей. - Мивина, однозначно, согласился я. Мимо нас как раз...

Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но всё никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит. Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, её задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие". На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся. И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно). Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: - Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает: - Я в автобусах не знакомлюсь. И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела? - Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица. Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже ...

В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что ...

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!