Ну я всегда знала, что женская логика - она как мужская, только енот. Худею. Надо взвеситься. Помня, что тёплая одежда прибавляет около килограмма, решаю её снять, для чистоты эксперимента, так сказать (нет, мужики, не пишите, что надо просто после взвешивания в одежде вычесть килограмм. Мы не ищем лёгких путей). Так и взвесилась. Держа свитер, енота и вязаную юбку в руках.

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны? - Ну, по определению же, нет!

Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо, а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная логика - у детей. Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть. Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты, лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6).. - ??? - А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет! Логика, блин!

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как "врагу народа" 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских). Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его наполнять водой бочку на кухне (наверное, сидел с ними какой-нибудь дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды, обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще посмотрел, задумался. А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и пошел на кухню за положенным обедом. Вывод - логическим мышлением обладают не только люди.

Вышел утром прогуляться с собакой, идём не спеша, снега навалило много. Проходя в соседнем дворе стоит дворник с лопатой, и видимо начальник, который его отчитывает, стал невольным слушателем диалога: Н - ты почему вчера снег не почистил ?! тротуары все занесло ! Д - так что чистить то ? Все равно сегодня расчищать опять ! Н - а ты во сколько ложишься спать ? Д - а что ?! Часов в 11 вечера Н - а то ! Нахуя ты спать ложишься, если утром вставать.

Прибежал механик, весь кипит. Вчера потратил весь день на прокачку топлива на Ивеко, двигатель курсор-13. Завести не смог. Стал разбираться почему не заправили вовремя и проеппали топливо, завоздушили двигатель. Ответ бригадира - ну так она же не в работе, я и приказал не заправлять чтобы топливо сэкономить. А почему не заглушили? Ну так на улице минус тридцать пять, холодно же-пусть молотит! Так и живем.

Разговор с шестилетней дочкой: Д:Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста! Я: Хм, но я не знаю, где они. Д:Поэтому это и называется "искать"!

Собрались с женой в город. Я оделся раньше и вышел погреть машину. Завёл и, чтобы зря не терять время, решил поколоть дрова. Прошло довольно много времени. Супруга всё не выходит. Может случилось чего? Захожу, а она в телефоне. В полном облачении. Спрашиваю: "Ты, чего?" Драгоценнейшая, отвечает: "Выхожу на улицу, а ты дрова рубишь. Думаю, чего на улице мёрзнуть, дома подожду."

Самый алгебраичный ответ на старый вопрос - А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь? - Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет)

Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж). Ж: Мужчина, вы нормальный?! Я: Вы мне? Ж: Ну а кому еще? Я: А что я сделал? Ж: Зачем вы сюда пошли? Я: В смысле? Ж: Ну я за вами пошла!!! Я: А я причем?! В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться.