у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог- худеешь? я говорю-да, что то вроде того она берет и прячет шоколадку под стол со словами- тогда это я не пробиваю. так и не отдала сижу, ем творог с йогуртом благодарность ей написать,что ли...

Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот. Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели...

Отправил как-то дочку за сливочным маслом, но дал не наличные деньги, а карточку, заранее показав как прикладывать. Приходит, приносит масло. Смотрю - на счёте денег не убавилось. Оказалось так: Продавец: Девочка, а у тебя денюшки есть? Дочка: Нет, нету Какая-то женщина в очереди оплатила.

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

В кабинете директора гастронома. — Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть? — Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Работал я однажды в магазине ДНС. Так там был случай. Парень продавец оформлял сим карту покупателю за стойкой выдачи товара. Оформил, ушел за сим картой, а телефон положил под стол на полку, что и заметил "великий ум". Это создание перегнулось через стол, забрало смартфон и ушло. Что потом сотрудник ДНС видел по камерам видеонаблюдения за столом управляющего. Стол находился рядом с зоной выдачи кредитов. В этот момент там оформляли кредит молодые люди, которые как потом оказалось были сотрудниками полиции. Услышав громкие недовольства продавца, решили узнать в чем дело. Ну а так как этот долбоящер оформлял сим карту, то естественно все паспортные данные были забиты в систему. Ну а далее обычная работа сотрудников. Как то так...

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода – розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке. Покатываем к кассе, паренек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут...

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Попалась мне тут история про таксиста с томиком Блаватской под рукой. И вот вспомнилось. Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке. - Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть? *Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания. Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый". Идем на кассу, и он говорит: "Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его хуем отмудохали".

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» … Не унимается, зараза. Хочет...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...