Я как то наблюдал зимой как пухлый мужичек выбежал из крутящихся дверей супермаркета, и усердно побежал вдоль стены, в след за ним выбегает ещё более пухлый охранник, запыхаясь, кричит «держите вора!» потом бессильно останавливается, согнувшись пополам, пытается отдышаться, вор спокойно убегает. Прохожий спрашивает у него «А что украл то?» охранник все ещё в позе рака отвечает «Да крем от загара..» декабрь месяц.

В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Мужик на кассе магазина по продаже вело-мото техники спрашивает у продавца,... ну кто поет эту песню.. белые розы, белые розы... Продавец говорит усмехаясь Юрий Шатунов.... Покупатель точно... Мне нужен съемник шатунов...

Несколько лет назад работала я проектировщиком у одного интернет провайдера и делала проекты для подключения разных юр. лиц. Приезжаю на очередной объект (ооо с ни о чем не говорящем названием), захожу, а там просторный магазин, стоят витрины, решила посмотреть что продают. Подхожу к первой витрине, а она пустая, во второй какие-то фрукты пластиковые разложены, третья тоже пустая. Думаю "странно, что же здесь продаётся". Как выяснилось - витрины.

*работаю в сети магазинов стройматериалов Пришёл покупатель, поздаровался на строительном языке: - Барев дзес, дарагой! Мине в школу ремонт делаем, линолиум нужен, какой посоветуешь? - Для таких помещений необходим определённый класс пожароопасности, КМ2. Вот 23 варианта, выбирай. - Дорого, дарагой! Нильзя вот этот по триста? - Нельзя. Пожарная инспекция спросит: где, дарагой, сертификат? Переделывать заставят. - А ти мине дай эта бумага, а я благодарить тебя буду, я тебе тоже бумажка дам, красный такой, красивый, а, дарагой? - Нет, не дам. - Инчу? (почему) - Воровхэтэв (потому). В тюрьме вместе сидеть будем? Шесть лет подряд ты приходишь и спрашиваешь одно и тоже, думаешь в этот раз уголовный кодекс поменялся? - Ну, спросить надо было, а вдруг!

*работаю в сети магазинов стройматериалов Есть в магазине такая услуга - раскрой напольного покрытия. Приходила женщина с схемой раскроя : линолеум 3 на 6, нужно сделать вырез в середине под санузел. Стелиться это будет в хрущёвке, в прихожей, коридоре и кухне без разрывов. Постелить такое муторно, но в принципе возможно. С ней работает коллега, слышу о чем то...

Работал менеджером в торговом зале. Покупает у меня мужик ванну за 45 тысяч, но не забирает,просит подержать на складе, так как в ванной ремонт идёт и ставить её ещё рано. Через пару недель звонит и говорит,что передумали ванну брать,будут душевую делать. Ну ок,приезжайте за деньгами. Приходит с женой,я ему отдаю 45 тысяч. Жена-Погодите! А почему 45? Ведь она стоит 65!! Я-Вы ошибаетесь,вот на выставке эта ванна,цена 45 написана,столько и оплатили. Муж краснеет и идёт к выходу. Жена-Степан,сука,стой! Мужик ускоряется и выбегает из магазина,жена орёт матами и бежит за ним. Видно забыл за 2 недели про лишнюю двадцатку.

*работая в сети магазинов стройматериалов Дисклеймер Автор не может поручиться за точность описываемых событий. Но, с присущей ему смелой осторожностью, готов утверждать, что этой истории - всё правда, естественно, кроме вымысла! - Братан, ты тут главный по дорожкам? - Нет, но попробую вам помочь. - Короче, в калидор нужен половичек, метр шисят на три, организуем? - Максимальная ширина у ковровых дорожек полтора метра, если вас устраивает, то... - Братан, ты не понял. Метр шисят на три! - Хорошо, можете выбрать...

*работаю в сети магазинов стройматериалов Переоценка. Страшное слово для продаванов, несущее вопли, крики, анальные кары и тонны кореспонденции в спортлото и приемную Гудвина. На самом деле стандартная процедура. Стою, меняю ценники на смесители. Подходит мужичек, оценивает чем я занимаюсь и хватает с витрины кухонник. - У нас сейчас переоценка идет, цена будет другой... Мужичек перебивает на полуслове: - Ниче ни знаю! Я увидел...

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

*работаю в сети магазинов стройматериалов Мужчина, немного за пятьдесят, выбирает ламинат. - У меня сейчас линолеум лежит, хочу от него отказаться, под него же нельзя подложку стелить, верно? - Верно, а в чем проблема, пол холодный? - Проблема в соседях снизу. - Шумят? - Лучше бы шумели... Понимаете у них в квартире микроволновка, вай-фай, про смартфоны вообще молчу. Все это жутко фонит и все вредные излучения идут ко мне в квартиру. Это же онкология чистой воды! Пытаюсь сохранить покерфейс: - А от соседей сверху как будете спасаться? Наверняка от них тоже фон идет. Я слышал, что шапки из фольги помогают... - Вы же здравомыслящий человек! Какая шапка? Она же неэффективна! Весь потолок придется фольгой обклеивать! *было до пандемии, боюсь представить что с ним чипирование сделало