Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались - спросили. Он ответил: "Да, цыганка, и я её украл из табора". Сломал систему.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."

Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: "Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?"

Факт: никто ни разу не видел ни одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"

Помните время когда к вам подходили или вы подходили, подростки, протягивали деньги и просили купить им алкоголь или сигареты. Сегодня произошла забавная ситуация. Ко мне подошли 2 парня, за 30 лет, протянули 200 грн и попросили купить им товар : 2 бутылки минералки и 2 мороженных в стаканчике. Я очень удивился. На что они ответили : у нас нет масок, а без маски не продадут. О времена, о правила.

Каждый раз, когда жена отправляет меня в магазин я стараюсь максимально уточнить про нужный товар. Однажды читаю записку, а там просто написано фасоль и все... Красная или белая непонятно. Что бы не облажаться я взял две банки красной и две банки белой, довольный собой вручил их жене, но в итоге нужна была мать её стручковая.

Зашел я в антикварную лавочку, поглазеть на виниловые пластинки. Рядом стоит дед, роется в коробке со значками. Я насмотрелся, говорю продавцу: - Кое-что интересное для себя нашел, так что подумаю и попозже вернусь. Дед, не отрываясь от значков: - Потом может уже не быть. Надо сразу брать! Я: Чтобы сразу брать, надо приносить с собой деньги. Он: Или автомат Калашникова. Я ему: А что же вы сами без автомата? А он так меланхолично: - Так я еще ничего не выбрал...

Произошло вчера. Друг побежал в алкомагазин чтобы купить сидра. На кассе покупает девушка ещё моложе чем он и кассир паспорт её не спрашивает(другу 25 но выглядит молодо очень). Далее диалог: к- паспорт пожалуста молодой человек д- серьезно?)вы только что у девушки не спрашивали паспорт,а у меня решили спросить?)Хотя она явно моложе меня. к- она мороженное покупала ...

История из жизни моих родителей. Мама с папой сдавали в комиссионный магазин шкаф. В это же время там снимали рекламный ролик. Диалог: - Можно мы снимем его на видео? - Так он ведь старый! - Ничего, зато выглядит хорошо. Мама думала, что речь про шкаф, а фотографировать собирались папу.

Подошла наша с женой очередь, стоимость покупки 190р. Жена даёт кассиру 500р. Диалог: К: -ой, а у вас десяти рублей не будет? Я бы вам 300 сдала. Ж: -да, конечно, вот, держите. Я: -милая, это какая-то неправильная математика, это она нам должна дать десять рублей. К: -да что вы понимаете!? Всё правильно! Ж: -да, всё правильно! Вот, возьмите. Спасибо, до свидания! P.S.: Когда я смог объяснить на выходе из магазина, покраснела и возвращаться не стала. P.P.S.: цена за урок математики 20р., слушать мужа - бесценно.

Пару лет своей жизни я проработал в алкогольном бутике. В обязанности входили как консультация, так и оформление покупки на кассе. Ребят, вы не представляете, сколько раз я, заобщавшись с покупателем, забывал про то, что ему нужно отдать сдачу. Однако в 99% случаях покупатель сам стоит и смотрит на тебя, намекая, что ты где-то его наебал. Однако, был у меня один постоянник, который сам настолько любил пообщаться, что забывал сдачу, причем иногда на пару тысяч. Но самый смак был, когда затупили мы оба. Он оплатил покупку 5000ой купюрой, я сдал сдачу, где-то около 3000, после чего он взял эти деньги, засунул в кошелёк и продолжая мне что-то рассказывать снова достал 5000, а я снова дал ему сдачу. Но это не финал! Он в третий раз достал 5000 и снова получил сдачу. Лишние деньги я обнаружил после пересчета кассы. Пересмотрел камеры, нашел на них двух долбоебов и понял, где был косяк. Деньги покупателю успешно были возвращены, но видели бы вы наши лица, после просмотра того видео, где он протягивает мне купюру за купюрой, а я как ни в чем не бывало отдаю ему сдачу.

Продавщица Пятёрки пробивает мои покупки, последними идут мармеладные мишки, для неё они находятся в суперпозиции. Мишки могут быть мои, а могут быть и покупателей после меня. Вежливая продавщица решает задать уточняющий вопрос, и обращается ко мне: - Это Ваши мишки - Наши, отвечаю я, и понимая, что переборщил со своим величием, тихо добавляю: - То есть мои Это уточнение уже не может помочь мне, и не может помочь хихикающей продавщице. Я иду упаковывать Наши мишки в рюкзак, а продавщица убегает куда-то за пределы видимости, с покупателями после меня уже работает другой продавец...