Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности. Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем. Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и...

Мой знакомый работает манагером в официальном дилере Лада. Рассказ с его слов. Работаю с клиентом, выявление потребностей, презентация, тест-драйв, наконец переходим к обсуждению цены. Клиент чуть ли не сразу порывается встать и уйти. Аргумент - очень дорого у вас, и называет цену тысяч на триста ниже прайсовой. С трудом удерживаю его на месте. Начинаю расспрашивать. Оказывается он вчера звонил "серому" дилеру и там ему озвучили данную цену + кучу ништяков (резину, сигу и т. п.) в подарок. Ок. Открываю сайт производителя и показываю цену на комплектацию которую он выбрал. Далее: Я-Я, К - Клиент Я - Салон куда вы вчера звонили это...

- Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. - Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. - Да-а-а - говорит заяц - интересно, кому вы ее продадите?

Сначала я трахнул свою девушку в постели. Затем - на диване. Затем - на кресле. Затем - на компьютерном столике. А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию.

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого??? - 55-го... - А зачем вам лыжи?!

Продавщица в магазине: - Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?

Боже, я вспомнила свой первый поход в магазин ))) Я младшая в семье, на тот момент первоклашка, и старшие дети, конечно, уже умели ходить за покупками. А в тот день мама решила, что и мне уже пора! Ну ничоси! Дело ответственное, нельзя опозориться перед старшаками, знаете, эта проблема младших, надо быть умнее своих лет, а то с тобой играть никто не будет. Так вот. Трясущимися руками беру я эти 23 копейки и иду за молоком. Что может пойти не так? Денег у меня без сдачи, молоко знаю как выглядит. С белой крышкой. Вот так примерно, только с...

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

В магазине гражданин обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? - А откуда вы знаете, что он сидит?